嘘 请别讲话。

风大，却不影响午后耀眼的阳光。天台，除去外表包裹的塑料布瞬间变得开阔。

陆陆续续开始收到生日的祝福和邀约，小小的幸福浅浅的蔓延着。

今天有人告诉我一句话：神爱宽容的人。我们共勉。

阳光透过光秃的树干和楼群的缝隙晃过我的眼睛，那光亮和此时西北的冬天虽然不太和谐的并存着，可是我的心感觉被照的通透，眼前的阴霾也在瞬间被搁在了另一个时空里，我喜欢它的光亮穿过双眼直射内心，然后被温暖覆盖。

丫丫打了N个电话，被我静音，发了消息，被我忽略，最后打给了办公室，我很崩溃，我很想把工作和生活分开，彻底的分开，她却做了我最生厌的动作。我知道明天是她生日，我本打算好好去挑件礼物，可是近几天我所发生的事，让我很颓，真的抱歉，去不了。但还是说声生日快乐。我更知道，28是自己的生日，可又怎样呢，真不想长大。

中午坐车碰见别的部门的同事，在此呆了有十多年，谈及工作的事时，问到是否已经开始独自完成完整的一期时，我告诉她没有，我还是再做帮手的工作。其实，工作究竟有多难，我还没很深的体会到，我更不怕遇到实际工作中的困难，只是所有的难都出现在了与人交际的过程中，新人被人领导，大学刚毕业没有工作经验，种种，让我不敢有要求，不敢有建议，不敢有自我支配工作的方式，只能被分配任务，被检查合格与否，被布置工作内容和范围。于是，越来越少自己的想法，越来越不自信，越来越担忧。这怕是工作中最大的悲哀了吧。我觉得自己缱绻在莫大的自我压力和现实的不幸中，摇摇欲坠。

我就是刚大学毕业的没有工作经验的新人，即使他们把我框在在这个定义里，可是我不能把自己限定成这样，必须要敢于说出自己的观点，敢于要求做一些工作，最重要还是要相信自己，最起码相信自己始终在进步。

仅仅半年，刚过了试用期，真正的路刚刚开始不是吗？加油。

想在2009年末的一天写下的字。想在转正后写下的字。想在加班出稿的凌晨4点写下的字。想在部门年终总结会后写下的字。想在每个怀揣着种种心情时写下的字。最终却都在此刻以一种复杂难解的心情写下来。我想这回要写很长很长吧。

今天只是发了一通短信给董，只是写了身体不舒服请假一天，望批准。没打算看回复，就匆匆关了手机。在上班半年多的时间里，真正身体不适的时候的确有过两三次，也没有一丝想要请假休息的念头，不曾想，却在今天请了这样一个令人尴尬的假。没别的，我只是不想被他们看到我红肿的眼睛，只是需要这一天的时间自我调适。其实，脑子里常常一时间闪过很多想法和念头，一时间又空白的可怕。就在这些若有若无的思绪里我想通了一些问题，剩下那些内心无解的，也终究被其他感受代替。我在乎别人眼中的自己，却忽视了对自己的认识，我在意他人的评判，却没有更多的相信自己，我徘徊着在原地行走，却未曾大胆的迈开真实的步伐，我以为我的努力和诚恳是被他们认可的，却忘记了我有多幼稚和渺小。简单说我以为我可以，至少是慢慢变得可以，可是事实证明了，我没被认可。当那个年终评分的结果出来的瞬间，我感受到了电影情节中才会出现的那种眩晕，太可怕。瞬间内心的崩溃和眼泪无意识的往下淌，很多感受突然间一起袭来，是重伤。虽然只有半年多时间，可是我付出了自己所有的情感和精神，面对每项工作，每个人，每一天。这样的结果，与我而言，太残忍。昨晚很晚回的家，什么也没和父母说，就在突然变天的寒风里走走停停，边想边哭，边哭边想，哭完了，回家了，躺在床上自己告诉自己，逃避太容易，面对才是该选择的。

忽然心很累，不想写了，自己知道接下来要怎样做就好，晚安吧，明天去上班，去面对。我把它只看做是和自己的较量，加油。