嘘 请别讲话。

冬夜好冷。凌晨四点的滨河路，只有路灯亮着。没有穿行的车辆和拥攘的人群，寒风中瑟瑟发抖的身躯，肆意呼出白色气体，若隐若现。偶尔能看到几片枯叶在路灯的映衬下旋转纷落，包裹严实的清洁工人骑着车从身边擦过，那栋高层的某个窗户里透出微黄的光线分外明晰。就是久久没有等到一辆可以载我回家的出租车。

终于，在路口坐上车。等待一路的红灯，默数着五四三二一。一脚油门，去往家的方向。父母一直在等候，乌青的眼袋，憔悴的面容，我内心一边是温暖一边是歉意。直到听他们有了鼾声，才放心的沉沉睡去。

有时闲散是种狼狈，有时忙碌是种幸福。

今天清晨，家人们上山看爷爷了。我要加班，没能去。很久没见你了，很久没和你说话了，好想念，好想念。你在那里能看见我们吧？我们都很好，你放心，你也要好好的呦，依旧下下棋种种花听听戏。忘了告诉你，我上班了，挣钱了，可以给家人买好吃的了。下次去看你，给你带臭豆腐，好不？

这个世界虽然很大，但它之外，一定还有一个世界。那里鸟语花香，不纷不扰，充盈着爱。你一定就在那里祝福着我们。我知道。

L城终于下雪了，透过玻璃，它们肆意纷飞，会羡慕。

工作累是小问题，不顺心是大麻烦。我知道自己还不够强大。不够自信的做这一切。甚至不够坚强，太敏感于他人的脸色和言辞。昨天晚上也和爸爸谈了，他最后说：是好事，是磨砺和锻炼。我点头。

快四个月了。从今天起，配上了新的电脑。可是，工作并不是从现在开始的。四个月里，天天从小电脑里找图，背着自己的笔记本上下班挤公车，视力下降了，好在本子还没垮掉。四个月里，加了无数个班，夜晚到过凌晨五点，连着一个多月没有周末的日子也有。记得，刚开始的一个月，常常在吃晚饭的时候，爸爸妈妈问道关于工作的情况。我就会忍不住的大哭，导致一家人都吃不好那顿晚饭。我忘记是因为什么了，我也常常反思是不是自己承受力太差导致委屈很多，但我记得，一切刚开始的时候总是很难。

广告总是想了又想，做了又被否，接着再想了又想，接着直接给我个想法，照着做。一度，我觉得自己是个可有可无的角色，只是个纯粹的劳动力。关于我的设计，我的想法，没有被接纳过。这是让我最接受不了的现实。可是，现实就是这样。或许，我的设计太幼稚，或许真的不能被认可。我行动上接受和配合，但是，心里难免不舒服和越来越没自信。大学时的优越感一次一次的在被否定的过程中消失。

曾经同事婉转的批评我找图不够认真。举例子说曾经他刚来的时候没有电脑，找图是纯粹的翻书，从一堆书里找出适合的图，常常找的脖子都疼。可实际上每天晚上爸爸都要给我按脖子，捶背。我盯一天电脑也天天回家都脖子疼。我没有一点偷懒和不认真的态度，虽然有不尽如人意的地方。我仍然在每天都给自己加油，希望做的更好。

和11.11这个日子无关，我又不小心哭了，好在没有回家让爸爸妈妈看到担心。我偷偷的躲在办公室里，只有我自己知道。我仍然不敢纵容自己有什么抱怨，我仍然告诉自己，做的还不够，还要加油，等一点一点变得强大，一切就好了。

同事随意写了一句祝福的话：愿开心每一天。我还是把它贴在了办公桌前，真愿如此。

不要停。就一直在路上。